No.
Es una de las palabras más cortas en inglés, y posiblemente una de las más poderosas. También es una de las más difíciles de decir para muchos de nosotros.
Traducido y adaptado del original "Saying No: 9 Ways to Say ‘No’ Without Making Everybody Angry", por Ken Downer en el blog de Rapid Start Leadership.
¿Por qué? Hoy vamos a ahondar un poco más profundo en esta corta palabra para entender por qué decir "no" es tan difícil, por qué podríamos necesitar más de ella en nuestras vidas, y 9 maneras de hacer más fácil su uso cuando lo necesitamos.
LAS PALABRAS MÁS ANTIGUAS Y MÁS CORTAS
¿Te suena esto familiar? Estás en medio de algo importante cuando el correo electrónico suena: Marco quiere que te unas a otro comité, o Bob se asoma a tu cubículo y empieza a hablar de un juego, o hay una crisis en marketing y Janelle piensa que eres el único que puede ayudar.
Nuestro corazón dice 'no', tenemos cosas que hacer ahora mismo. Nuestro cerebro nos dice que no debemos. La experiencia nos recuerda que no es una buena idea. El calendario ya está lleno de otras cosas a las que ya hemos dicho 'sí' (para otras personas).
Y sin embargo, antes de que nos demos cuenta de lo que está pasando, nos sentimos obligados a sonreír, nos oímos decir "sí", y nos vemos hurgando en nuestra pequeña bolsa de tiempo, y entregando un fajo de tiempo a quien sea que esté exigiendo ese pago.
Entonces se van, mientras nosotros nos quedamos murmurando en voz baja mientras empezamos a ajustar los horarios, recortando el tiempo personal, y sacrificando nuestras "prioridades" para hacer espacio para otra nueva obligación.
Todo sucedió más rápido que un carterista en Times Square - un pequeño empujón en la multitud y de repente nuestra cartera desapareció. Siempre pensé en Pitágoras como un matemático, pero tenía razón cuando dijo:
¿Por qué permitimos que nos den esos empujones habitualmente? ¿Por qué seguimos diciendo "sí"?
¿POR QUÉ SÍ?
Hay muchas razones, pero aquí están las que más parecen surgir:
-Para ser querido. Como animales sociales, a todos nos gusta sentirnos aceptados por cualquier grupo de personas que nos importa. Hacer cosas que hagan felices a esas personas parece ser una forma rápida de integrarnos. Decimos "sí", ellos sonríen, y todos se sienten bien.
-Para no ser desagradable. Lo contrario de eso, decir "no" puede traer decepción, disgusto y fruncimientos el ceño. Decir "no" puede parecer un rechazo personal, aunque no sea nuestra intención. Nos preocupamos por el coste social de un "no".
-Para evitar el conflicto. Decir "no" aumenta la tensión, hace que la gente se sienta incómoda, y ahora puede que tengamos que defender nuestra respuesta. Parece más fácil decir 'sí' que discutir sobre las prioridades, los recursos y quién debe hacer qué.
-Para sentirse importante. Que nos pidan que hagamos algo nos hace sentir necesarios. Es lo que Sarah Newman en PsychCentral llama Comportamiento de los Salvadores - somos a quienes los demás acuden cuando hay un incendio que apagar. Puede hacerte sentirte bien ser esa persona.
-Para corresponder. Hay una balanza social de intercambios: hacemos cosas por la gente, y en teoría ellos harán cosas por nosotros más adelante. O tal vez ya "les debemos una". La mayoría de nosotros intentamos mantener el equilibrio.
-Para mantener el diálogo. Podemos temer que con un "no" de más nos arriesgamos a dañar nuestra relación con esa persona. Decimos "sí" porque queremos seguir conectados.
Hay muchas razones poderosas por las que nuestro impulso natural es asentir en dirección norte-sur, pero antes de ceder a esa inclinación, vale la pena ver las razones por las que un movimiento de cabeza este-oeste pueda ser una idea mejor.
¿POR QUÉ ES IMPORTANTE DECIR "NO"?
El coste de oportunidad. El tiempo es limitado, y hay pocos recursos. Cuando decimos "sí" comprometemos esos recursos, y en el proceso, sacrificamos la oportunidad de usarlos para algún otro propósito.
En ese sentido, cada "sí" a una cosa es un "no" a todo lo demás que podríamos haber hecho. Decir "sí" quita nos opciones y limita nuestra libertad.
Dirección. Otra razón tiene que ver con el lugar al que nos dirigimos. Si siempre estamos trabajando en las prioridades de los demás, no hay tiempo para trabajar en las nuestras, y nos será difícil llegar a los lugares a los que intentamos ir.
Como Dan Rockwell en "Leadership Freak" señala tan sucintamente:
Control. Además, podemos ver la capacidad de decir "no" como un indicador de la salud de nuestras relaciones. Judith Sills, doctora en psicología, nos dice que si sentimos que no podemos decir "no", a al menos algunas cosas, algunas veces, entonces no estamos siendo amados, estamos siendo controlados. En ese caso, puede ser el momento de mirar un poco más profundo a la naturaleza de la relación en sí.
Los cálculos son diferentes. En situaciones de liderazgo el cálculo social cambia. Como líderes, ya no se trata de lo que como individuos nos debamos los unos a los otros del grupo, sino de hacer lo mejor para el equipo y su misión colectivamente. Esa es una de las cosas que hace tan difícil liderar un equipo de nuestros antiguos compañeros.
Así que estamos fuertemente tentados a decir "sí", aunque entendemos que debemos decir no; ¿qué pasa si partimos la diferencia y no decimos nada?
¿Y SI NO DECIMOS NADA?
¿Y si simplemente ignoramos la petición? Tal vez si no hacemos contacto visual con ella, desaparecerá. Esto es lo que Hank Davis, escribiendo para Psychology Today, llama el no pasivo.
Al elegir no responder en absoluto a una petición, podemos evitar el conflicto a corto plazo pero, en su lugar, nuestra falta de respuesta está sembrando una confusión e incertidumbre más duradera. ¿Está pasando o no? ¿Quién está a cargo? ¿Cuál es la prioridad? Algunos pueden tomar el silencio como consentimiento y comenzar a actuar, o pueden asumir que estamos actuando y no actuar ellos mismos. Reina la confusión.
No, si vamos a liderar, se supone que estamos trayendo orden al caos, no creando más de él tomando la salida fácil. Debemos a nuestros compañeros un claro sí o no, y muy a menudo implicará decir "no", lo que puede ser difícil.
Aquí hay nueve maneras que hacen un poco más fácil decir "no".
CÓMO DECIR "NO"
1. Que sea un "ahora no". Esta es una forma de "no" que deja la puerta abierta al futuro. Es más fácil de decir, ya que no es un rechazo rotundo. Ten en cuenta que es un "sí" cualificado, ya que estamos diciendo que estamos dispuestos a decir que sí si las condiciones fueran diferentes. Sólo usa esto si realmente estarías dispuesto a hacerlo en algún momento futuro.
"No, ahora no es un buen momento con todo lo que tengo, pero la semana que viene podría ser posible".
2. Ofrecer como voluntaria a otra persona. Tal vez la tarea es digna: ello no significa que tengamos que hacerla nosotros. Tal vez haya alguien con más tiempo, mayor habilidad, o que pueda usar la tarea como una oportunidad de desarrollo. Ofrecer como voluntaria a otra persona es un "no" con una desviación: les estamos ayudando a ver otras opciones sin aceptar la tarea nosotros mismos.
"No, no puedo hacer eso ahora, pero sabes que Karl es bueno en este tipo de cosas y puede ser capaz de ayudar. Tal vez le pregunte."
3. Ten un plan. Como señala Eric Barker en Barking up the Wrong Tree, mucha gente usa la agenda para planear las interrupciones del día - la cita con el dentista, llevar a los niños al entrenamiento de fútbol, asistir a la reunión de personal. Lo que puede ser mejor es usar esa agenda para planificar cosas que no deben ser interrumpidas. Cuando ya hemos bloqueado nuestro tiempo prioritario en el calendario, es más fácil decir las cosas que lo interrumpirían.
"No, ese tiempo ya lo tengo dedicado a otra cosa que tiene que hacerse".
4. Que sea "no", en el sentido de "yo no hago esto". James Clear dice que la forma en que expresamos nuestra respuesta puede hacer que sea más fácil decir "no" y más difícil para los demás discutir. Si decimos "no puedo" implica una restricción externa impuesta a nosotros, y el preguntón puede abrir un debate sobre ello empezando por un "¿por qué no?".
Si usamos el más poderoso "Yo no hago eso", es una fuerte señal de convicciones e identidad personal - es nuestra elección y se trata de quiénes somos. La gente que piensa en términos de "No puedo comer ese trocito de chocolate" es mucho más probable que ceda que aquellos que dicen "No como chocolate".
"No, eso entraría en conflicto con mi carrera de los martes, y no me pierdo los entrenamientos."
5. Compromiso con los demás. En su libro Lean In, Sheryl Sandberg habla de las presiones que las mujeres sienten a veces para ser agradables en el trabajo. Una forma que ella sugiere para combatir esto es hacerlo sobre los demás - los estudios mostraron que en las negociaciones, las mujeres tenían dificultades cuando se trataba de ellas mismas, pero fueron extremadamente efectivas cuando abogaban por los demás.
"No, ya he comprometido ese tiempo para ayudar al equipo de marketing y no puedo defraudarlos."
6. Gana tiempo. A menudo, bajo la presión del tiempo y la presencia de la persona que lo pide, perdemos la perspectiva y nos sentimos tentados a ceder inmediatamente. Elimina la presión negociando para ganar un poco de tiempo. Una vez que hemos tenido un momento claro para pensar, podemos llegar a una decisión racional. No los dejes colgados; cuanto más esperemos, más pensarán que podemos hacerlo y más difícil será decir "no".
"No puedo darte un 'sí' o un 'no' ahora mismo; déjame pensarlo y te llamaré mañana para el almuerzo."
7. Sopesa el coste de oportunidad. Detente un momento y considera el coste de oportunidad. ¿Vale la pena dedicarle las tres horas necesarias para hacer su proyecto (el de la otra persona) para que nuestro propio proyecto se complete? Expresar las opciones en estos términos nos saca personalmente del cálculo. Es más fácil decir "no" cuando podemos enmarcar las opciones de esta manera.
"No, Jim, no puedo cubrir la reunión. Mi martes está dedicado a poner en marcha el proyecto de Dinglemeyer, y ese es uno de nuestros mayores clientes."
8. Haz un ataque preventivo. En su libro Essentialism: The Disciplined Pursuit of Less, el autor Greg McKeown necesitaba proteger su tiempo de escritura de libros; usó la tecnología para ayudarlo a hacerlo. Escribió un correo electrónico de respuesta automática "fuera de la oficina" con el asunto: "En modo monje". Cualquiera que le enviara un correo electrónico con una solicitud, recibía automáticamente un mensaje cortés disculpándose y diciendo que lamentablemente no podría responder. McKeown informó que "la gente parecía adaptarse a mi... falta de respuesta muy bien".
"Lo siento, pero estoy comprometido al 100% para tener el proyecto Dinglemeyer terminado para el viernes y no estoy disponible para otras tareas por el momento. Gracias por su comprensión."
9. Pregunta: ¿A qué le quitamos prioridad? Como nos recuerdan los asesores de carrera profesional de Ladders, decir no puede ser especialmente difícil si la petición viene de alguien más alto en nuestra pirámide alimenticia. Una forma de abordar esto es simplemente preguntarles dónde debe caer su petición en relación con todo lo demás que está pasando.
En este caso, ya que es el jefe, podemos incluso empezar con un "sí" pero dejar claro que también hay un "no" en la respuesta.
"Puedo hacerlo si quieres, pero eso significa que no tendré el proyecto de Dinglemeyer terminado para el viernes. ¿En qué preferirías que me centrara?"
SABER DECIR QUE NO: LO QUE NOS LLEVAMOS
Hay muchas maneras de sacar ese "no" y hacer que conste, pero tal vez esta idea puede servir como una herramienta más para ayudarnos a mantener un ojo en nuestras prioridades.
Piensa en "Decir que no" como el semáforo en rojo en un cruce concurrido. Para que el tráfico fluya por la vía principal, ese semáforo pasa mucho tiempo señalando "no" a las otras vías.
No nos enfadamos con el semáforo: sólo está haciendo su trabajo, que es ayudar a los demás a moverse con seguridad y eficiencia en su camino. Puede que no nos guste tener que esperar en un semáforo en rojo, pero también nos alegramos por la claridad - sabemos exactamente qué hacer y por qué.
Con tiempo y recursos limitados, no podemos hacer todo lo que nosotros u otros pueden querer que hagamos; el semáforo no puede estar en verde para todos. Tiene que haber prioridades.
Lo que le debemos a los demás, y a nosotros mismos, es un "no" claro, firme y respetuoso la mayor parte del tiempo, para que cuando llegue el momento de decir "sí" a algo, podamos hacerlo íntegramente.
O como me gusta responder cuando mi esposa me pide un favor:
"Para ti, cariño, la respuesta es 'sí'; haz tu pregunta en consecuencia..."
¡Adelante!
AUTOR
Ken Downer es Eagle Scout y Veterano del Ejército de EEUU. Tras retirarse se dedicó a enseñar a los Scouts sobre liderazgo y ayudarlos a aprender y crecer como líderes capaces y seguros de sí mismos. En un momento dado pensó que podía tener un mayor impacto y dejar una impresión más duradera si grababa lo que estaba enseñando para poder compartirlo. Eso llevó a algunos videos experimentales de YouTube y luego a montar un canal. La idea creció desde allí hasta convertirse en una página web, que publicó como RapidStart Leadership en septiembre de 2015.
IMAGEN: Isaiah Rustad en Unsplash
